话接上文，因机缘巧合，由于断网的缘故足足给我一天一夜的时间来思考这个历经沧桑的难题。可是在足足牺牲了一亿三千八百五十六万四千二百七十九个脑细胞之后，我还是一无所获。可能真的是问题太难了，不过还有另一种可能性比较大一点，那就是一直以来我就是个弱智儿童。还是言归正传吧，其实我有没有良心，这似乎是一个根本没有研究价值的东东。再回到开头，在一个日夜的煎熬中，我还是想出点了什么事情，那就是在回答我朋友的问题时我还不知道为什么要这样回答他，不过我现在终于明白了。经过精确分析后，可能原因有以下几点，第一我可能当时的确不知道怎么回答这个问题，就随口而出了；第二也许我是感伤的，我只是不想自己那颗弱小的心灵受到巨大的打击，为了安慰下自己那颗很受伤的心；第三我可能觉得我朋友会很感伤，所以故意这样淡淡的说下，希望他不要太感伤；第四我也许真的是还好，所以实话实说；第五我是个傻子，什么事我都只会说“还好了”。综合上述想法，我得出一个有价值的答案，我整整浪费了将近24小时的大好时光。菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。

就在一个小时前，有位朋友问我“我们快毕业了，你感伤吗？”原本我想回答“还好啦”，就在第一个字刚要出口的时候，我却把这几个字换作了“一般般”。而朋友的回答却是四个字“没良心的”。我不知道自己就在突然之间成了没良心的人，就问其“为什么啊”。朋友的回答简洁明了“不为什么”。这就让我更加的恍惚了，自己并不是突然之间而是莫名其妙的成了没良心的人。一向都以良心好自居的我从此刻起就身价大跌了。虽然我长这么大还不知道良心值多少钱，但是一直以来都认为做人要对得起天地良心。其实话又说过来，有没良心非要挂在嘴边，非要别人知道吗，拿出来炫耀呀。本来不需要想的问题，现在非逼的我要好好思考了，当我穿着开裆裤的时候已经能感觉到自己的心跳了，只是那时还不能确定我那颗幼小的心是良的还是恶的，这不能怪我，以我当时的脑容量是不足以思考那么深奥的问题的，就像128的内存的电脑玩大型游戏，结果就是卡死，如果非要我思考这样的问题只会造成更加恶劣的后果——心跳骤然停止。那么这样就会让我造成两难的境地，想继续思考可是我已经没有心来思考了，不思考，那么我的前期投资就收不到预期的利润了。考虑再三，当时的我就作出了一个令天地顿时混沌的决定，把这个问题留到今天来思考。 （要断网了，明天继续）

行将毕业，也即将远离这所学校，远离这座已经变得有点熟悉的城市，真的有许多的不舍，尽管这些年来没有太多的收获，但是事实上我现在还是感到那么些许的不舍，尽管没有让我有太多的留恋之物，唯一的也就是一大帮朋友。就像大话西游中的台词，如果上天能让我再来一次的机会，我还是会选择这里，因为在这里我遇到了我可爱的朋友们还有我的最爱，尽管可能选择其它也会相同的等待着我，甚至会比我在这里会得到的更多更好，但我还是会义无反顾地选择这里，因为不管好坏经历过的都是最美好的，也许有许多事情只能以永恒的无奈形式存在，但是这何尝不是一种美丽的体验呢？简简单单才是真，不想多说什么，默默地祈祷，默默地祝福，希望每一位好朋友都有一番美好的前途当然也包括自己，希望深爱的人能永远幸福，尽管这些都不是我所能给的，但是你们的幸福都将是我最大的快乐。没有别的什么意思，还是为了纪念曾经的那一段美好日子，属于你，属于我，更属于大家的美好日子。

今天突然心血来潮问了一个群里的朋友许多问题，那些问题都是已不是假设的假设形式出现。尽管问题的答案小小c心里早就一清二楚，只是一直以来他都不愿听到在他心里的那个答案。但是最终得到的答案没有太多的意外，小小c又一次得到了他本来就注定属于他的答案。为什么是又一次呢？因为他同样的问题不止一次的问过许多的周围的朋友，结果不用我多说，大家都肯定知道。绕来绕去说了一大堆，没有什么特别意思，只是为了纪念那个永远都属于小小c的问题和答案，一个永远只有一个答案的不是问题的问题。（问题和答案暂时隐去，如果各位想知道就自己先琢磨琢磨吧。也可以直接问小小c，但他不会告诉你。）

一切都只是为了纪念，已经逝去的和即将逝去